Le Barman

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

Ralala vous ne pensez qu'à ça !! L'esprit pervers de chutchu doit être parmi nous :D Je vais surmonter un peu le niveau ...

-Un canard rencontre un autre canard près d’une rivière.
Le premier dit « Coin coin !»
Et le deuxième répond « bah merde c’est ce que je voulais dire ! »

- Pourquoi les gorilles ont ils de grosses narines?
Parce qu'ils ont de gros doigts!

Allé je sort --> []

Bisous les loulous !

ok je suis !!!
avec nos amis les bêtes !!
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

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héhé...

Quelle est la définition de la fidélité?

...un manque d'occasions…

une ptite avant de me coucher huhu !!

pourquoi les plongeur avec leur bouteille d'oxygene plonge toujours en arriere du bateau?

parce que si il plonge en avant il tombe dans le bateau

*sors loin*

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

MDR NANA ET TICHOU !
Une compagnie cherchait à renouveler son personnel; une des questions de l'examen était :

Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage.
Vous passez à côté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un homme/Une femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre coupé Z3M. Que faites vous et expliquez votre reponse.


Pensez-y avant de lire la suite.
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Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.

* Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
* Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
* Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujour rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire, QUELLE FUT SA REPONSE ??????
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pensez y encore ...
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Il a simplement répondu :

"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus avec l'avantage non négligeable de passer pour un héros à ses yeux.

Gros bisous les loulous !

BETISIER DES MAIRIES


Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
courriers
reçus par des mairies :


" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle
mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi. "

" Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au
15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De
mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien
dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "


" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire
beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal
foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire. "

Attention déconseiller aux mineurs !!


Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
" Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri,j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"

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MDR sarda et nana !

Bon à moi, âme sensible s’abstenir !!!

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.
Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce satané pot!!".



Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée…



Règle des MMS, ou la sexualité chez l'être humain:
- A 16 ans, c'est Maman Me Surveille
- A 20 ans, c'est Matin Midi et Soir
- A 40 ans, Mardi, Mercredi et Samedi
- A 60 ans, Mars, Mai et Septembre
- A 80 ans, Mes Meilleurs Souvenir.


Bonne journée hihi !!

Assurance maladie
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

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Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au sauna ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:
IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

perles du bac :

1.Les montagnes sont d’immenses plaines vallonnées.
2.Un bout de mer est un bout de mer en forme de bras.
3.L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
4.Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
5.La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
6.La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
7.La Camargue est régulièrement inondés par les côtes du Rhônes….
8.Les rivières partent de Lamon et s’arrêtent à Laval.
9.Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
10.Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
11.Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un côté…
12.Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
13.Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
14.Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
15.Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
16.Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle

Best-of recueilli par les enseignants d'un collège difficile de banlieue parisienne.

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C’est quoi un Daim ?
- Le petit de la Dinde madame !

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Qu’est-ce que tu veux faire plus tard ?
- Poubellière Madame. (Classe de 4ème)

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Par quelle lettre commence le mot Périmètre ?
- Par un P madame.
Par quelle lettre commence le mot Aire ?
- Par un R !

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Il est où ton cahier ?
- Je l’ai lavé, et là il sèche. (Classe de 6ème)

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Dans une copie : « La population de l’Europe grandit, mais pour pas trop abuser quand même. »

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Pourquoi tu n’utilises pas une règle pour tracer ton trait ?
- Parce que ça fait mal aux dents.

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Elle était notée sur combien la question madame ?
- Sur un demi-point.
- Ouèch vazy c bon, pourquoi tu m’as mis que 0,5 ?

Goldorak:
bon alors la çà s'adresse au connaisseurs


Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura miné toute notre enfance.

Afin de venir a bout des Golgoth-les-méchants Actarus quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi rotation.
Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi rotations a priori complètement inutiles ???

1) Réponse technique :

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécu rité.
Pour combattre les forces de Vega le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal, à l'époque les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair. Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère de ses fusées de propulsions, des Fulguro Poings, de tout son bordel, les rails qui guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage lors du Transfert d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, le déplacer pour le demi-tour.

2) Réponse pratique :

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour attein dre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre le pare-brise.

3) Réponse design :

Il n'y a pas de rétroviseur sur Goldorak, l'esthétique du robot en aurait pâti gravement. Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

4) Réponse Show-Biz :

L'acteur qui campe le rôle d'Actarus est comme beaucoup de vedettes de la télévision cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se tape un rail il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

5) Réponse logique :

Il fait 2 demi-tours parce que s' il n' en faisait qu'un il se retrouverait à l'envers.

6) Vraie réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla...

MDR le : "Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?"


Bon, maintenant un peu de sérieux, voici mon acteur préféré



Il est aware !!!!
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le Grand Livre de Jean Claude Van Damme

L'air : " Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
"L'air est fait d'oxygène CO2"

La noisette " Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

L'internet "Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide… mais intelligent."

Etre aware : "Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

La cacahuete : " J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling.
Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

La Coke "La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.

L' oxygène : " Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "

La femme : " Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... "

Adam et Eve : "Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

Jean Claude Camille Francois VanDamme : "Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !"

La totale "A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des
gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !"

Le primitif "Un homme ou une femme ne frapperont pas quelqu’un sans raison. Il faut qu’ils soient poussés à une limite pour qu’ils deviennent primitifs et physiques. Au début, il va essayer de sauver son cul avec son esprit, avec son avocat ou autre chose. Et après, quand tu pousses les limites, tu deviens primitif, tu vois, comme dans les premiers âges. Ca devient presque comme un acte sexuel. Tu regardes ta femme, tu regardes dans ses yeux et c’est son âme, c’est une relation."

Wide Band "Je vais essayer de rentrer sur le monde médiatique dans le net. On va annoncer un film dans le net, de chaque pays, puis on ira sur le web, et puis on fera avec des antennes. AT&T, or Packard Bell, or AOL... the wide band. You know about the wide band ? Hello ? OK ? Alors on va aller sur le wide band, et là le wide band on pourra toucher 250 millions de viewers."

Le moment "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce
moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment
qu'on veut."

La motivation "Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !"
- (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?"

La masse moleculaire "Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parceque c'est pas une masse faite pour l'être humain...."

Le temps " On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. "

Les plantes " Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species "

Un biscuit "Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

Les ondes "Maintenant on fait des films on les envoie par ondes, par ondes par waves, par radiowaves, ça va être mon prochain film, donc comment on l'envoie ? Par des feelings, électricité, qui est raw, qui est c'est c'est c'est gros, c'est c'est c'est c'est grossier, mais dans un, dans une compression tout à fait platte, ça devient du feeling et le feeling c'est l'amour et l'amour c'est be aware."

Le language "A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca."

L'ascenseur "Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..."

Après on dit de Sardana ... mais arrêtez ya pire !!! LOL !!



Bisous les loulous !!

Après on dit de Sardana ... mais arrêtez ya pire !!! LOL !!


hein? quoi .? kes G fait encore?????

Lol tu as vu … je parlais de la ressemblance flagrante entre la façon de parler de Jean Claude et la tienne mais bon tu n’as pas remarqué…

bah non j'parlep o comme JC Vandamme... pfffff







Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !



Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?











Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...












Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...





ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Ptdr le dernier Sarda... la panne de courant xD !

Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours...

Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, la c'est mieux!)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée a son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du male. (Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (ils ont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.!)

12. L'urine de chat brille sous "lumière noire". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et..."dessine-moi un phoque" ?)
Pff mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales a avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)




hihi !!

Bonne soirée à tous !
Gros bisous les loulous !

ahhhhhhhhhhh !! tu cesseras jamais de me faire rire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ce que je prefere ds tous sa c les commentaires en fin de phrase!!




Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitot qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.

Il lance alors: "En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la m?me bouteille !"

L'Americain r?clame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.

Il dit en souriant: "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la m?me bouteille !"

Le Canadien offre alors une tournée de biére, sort un revolver et tire a bout portant sur l'Américain en disant: "Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le m?me !".

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SYMPTOME: Pieds froids et humides.

CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond.

SYMPTOME: Biére bizarrement incolore et sans saveur.

CAUSE: Verre vide.

ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur oppose recouvert de tubes au n?on.

CAUSE: Vous etes tombe sur le dos.

ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.

CAUSE: Vous étes tombe sur le ventre.

ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Biére sans gout, le devant de votre chemise est mouille.

CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.

ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouilles.

CAUSE: Perte de controle de votre systeme d'évacuation.

ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.

CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.

ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre biére.

SYMPTOME: Le sol tremble.

CAUSE: Vous étes porte par d'autres.

ACTION: D?couvrir si on vous emmEne dans un autre bar.

SYMPTOME: La piéce semble anormalement sombre.

CAUSE: Le bar est ferme.

ACTION: Demandez votre adresse au barman.

SYMPTOME: Le taxi prend soudain un aspect colore et étrange.

CAUSE: Consommation de biére au-delà de vos limites personnelles.

ACTION: Mettez votre main devant votre bouche

Humour barbecuetesque (jamais contente les femmes bah avouez qu'il y a de quoi tout de meme....) :

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Que tu es mauvaise langue…





Bonne soirée all !

PTDR nana !! Enorme celle là !! Je connais dans le même genre mais celle là est vraiment complète !







Je suis méchant je sais mais cette image me fait marrer …