Le Barman
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Re: Le Barman
un grand merci à niceangel !!! pour son magnifique poeme !!
et un grand merci à vous tous pour votre gentillesse !!
allez aujourd'hui c ma tournée!!
Yec'hed mat !
et un grand merci à vous tous pour votre gentillesse !!
allez aujourd'hui c ma tournée!!
Yec'hed mat !
Re: Le Barman
santé , ma belle^^
niceangel- Peu bavard
- Nombre de messages : 15
Localisation : en france du sud, près d'une arène.......^^
Date d'inscription : 17/11/2007
Re: Le Barman
Bon allé ce soir je suis chaud pour une p'tite blague misogyne lol Désolé nana, gros poutoux ^^
Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
Bon allé je sort ... Bonne soirée all
Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
Bon allé je sort ... Bonne soirée all
Re: Le Barman
ah vous voulais jouer à sa pas de probleme!!!
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !
Re: Le Barman
je crois que la tu as cherché le baton pour te faire frapper, Bhaal. :p
Zwerkx- Peu bavard
- Nombre de messages : 18
Date d'inscription : 02/10/2007
Re: Le Barman
Dictionnaire humour et jeux de mots
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Re: Le Barman
De Zwerkx : "je crois que la tu as cherché le baton pour te faire frapper, Bhaal. :p"
Tu veux plutôt dire que je suis enfin content d'avoir trouvé une adversaire à ma taille
Nana tu as parlé du marriage dans ta blague ... moi aussi alors
• Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut
• Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler...
Je m'échauffais simplement là Je garde les meilleurs pour plus tard ^^
Bonne soirée mes amis !!!
Tu veux plutôt dire que je suis enfin content d'avoir trouvé une adversaire à ma taille
Nana tu as parlé du marriage dans ta blague ... moi aussi alors
• Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut
• Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler...
Je m'échauffais simplement là Je garde les meilleurs pour plus tard ^^
Bonne soirée mes amis !!!
Re: Le Barman
continuons sur la lancée !!!!!!!!!
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
Re: Le Barman
Vraiment exellente nana !! :p Je bois un verre en ta santé
• Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
• Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole...
PS: Gros poutoux nana
Bonne soirée all !
• Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
• Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole...
PS: Gros poutoux nana
Bonne soirée all !
Re: Le Barman
.Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!
. Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que les homme sont tous des cochons !
.Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
ps:excuser moi messieurs!!
Re: Le Barman
bonsoir mesdames
"Le mariage ,pour certains est une corne d'abondance...pour d'autres,c'est une abondance de cornes!!!"
"Le mariage ,pour certains est une corne d'abondance...pour d'autres,c'est une abondance de cornes!!!"
Re: Le Barman
Coucou all !
• Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d'occasions…
Bon allé je suis chaud ce soir !! ^^
• Les 7 hommes que préfèrent les femmes
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Bonne soirée mes frères !
• Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d'occasions…
Bon allé je suis chaud ce soir !! ^^
• Les 7 hommes que préfèrent les femmes
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Bonne soirée mes frères !
Re: Le Barman
je prend la suite !!
****Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !
****MMS : règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs
****Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre
****Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !
****MMS : règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs
****Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre
Re: Le Barman
lol la télé dans la chambre :p C'est pas faux ^^
Bon allé, fini pour moi les blagues mysogine ...
Non je plaisante, c'est les meilleurs :p
•Quelle est la difference entre un moustique et une femme?
--> le moustique il est chiant qu'au mois d'aout. :p
• Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires.
Bonne journée all
Bon allé, fini pour moi les blagues mysogine ...
Non je plaisante, c'est les meilleurs :p
•Quelle est la difference entre un moustique et une femme?
--> le moustique il est chiant qu'au mois d'aout. :p
• Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires.
Bonne journée all
Re: Le Barman
Voilà une bonne blague:
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Wall Mart avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Wall Mart lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Wall Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Ben sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou simplement stupide?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois...
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Wall Mart avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Wall Mart lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Wall Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Ben sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou simplement stupide?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois...
kachu25- Petit parleur
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Date d'inscription : 08/09/2007
Re: Le Barman
une autre:
Un couple magasinait l'achat d'une nouvelle automobile depuis des semaines. Il voulait un camion, elle désirait une petite voiture sport rapide, pour tricoter vite alentour de la ville. Lui se serait contenté d'un camion ordinaire ou même usagé. Elle s'ambitionnait à un véhicule dépassant les limites du budget, et de loin. Elle lui dit:
- Écoute, je veux quelque chose qui fait un zéro-100 en moins de 5 secondes!Comme mon anniversaire arrive bientôt, surprends-moi !
Alors, pour sa fête, il lui achète un pèse-personne électronique...
Les funérailles et le service seront officiés au Salon funéraire Dufour, le 15 mai. Compte tenu de l'état du décédé les obsèques se feront à cercueil fermé.
Prière d'envoyer vos dons à la fondation " Pensez-y-avant-d'annoncer-des-décisions-à-votre-épouse.org"...
Un couple magasinait l'achat d'une nouvelle automobile depuis des semaines. Il voulait un camion, elle désirait une petite voiture sport rapide, pour tricoter vite alentour de la ville. Lui se serait contenté d'un camion ordinaire ou même usagé. Elle s'ambitionnait à un véhicule dépassant les limites du budget, et de loin. Elle lui dit:
- Écoute, je veux quelque chose qui fait un zéro-100 en moins de 5 secondes!Comme mon anniversaire arrive bientôt, surprends-moi !
Alors, pour sa fête, il lui achète un pèse-personne électronique...
Les funérailles et le service seront officiés au Salon funéraire Dufour, le 15 mai. Compte tenu de l'état du décédé les obsèques se feront à cercueil fermé.
Prière d'envoyer vos dons à la fondation " Pensez-y-avant-d'annoncer-des-décisions-à-votre-épouse.org"...
kachu25- Petit parleur
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Date d'inscription : 08/09/2007
Re: Le Barman
j'adore la premiere XD
lovemel- Habitué de la place
- Nombre de messages : 57
Date d'inscription : 27/09/2007
Re: Le Barman
Coucou les loulous !!
• Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"
Bon allé, retour au blague myso
• Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere...
Bon Dimanche all
• Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"
Bon allé, retour au blague myso
• Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere...
Bon Dimanche all
Re: Le Barman
J'adore la 2e!! Elle est full trop vrai!!
kachu25- Petit parleur
- Nombre de messages : 47
Date d'inscription : 08/09/2007
Re: Le Barman
je suis la mais je ne cautionne pas la deuxieme ....
les filles vont pisser totue les deux minutes pas toute les 5 minutes
/me run loin
les filles vont pisser totue les deux minutes pas toute les 5 minutes
/me run loin
lovemel- Habitué de la place
- Nombre de messages : 57
Date d'inscription : 27/09/2007
Re: Le Barman
Mdr ... Bon on arrête sinon on va se faire taper par nana, enfin rectification, vous allez vous faire taper par nana, mois j'ai rien fais
Re: Le Barman
Allors comme çà on critique les femmmes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
>> Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
>> Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!
>> Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
bonne nuit les loulous !!
>> Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
>> Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
>> Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!
>> Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
bonne nuit les loulous !!
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